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YOU ARE THE|true|
August 26

快一年了

明天又要飞去深圳了
时间过得真快啊,又度过了一个夏天
现在的社会,已经太缺乏情感了
好像所有的人都需要靠利用别人来抬高自己
希望能够得到一些宁静,因为自己已经被很多人利用了很多次
多想想未来?真的看不到未来
 
life is not fair , take it easy.
October 26

回来

真的很久没有上来写字了
用的借口?
工作忙,生活忙......
多得我自己都不相信了
变化,真的很大
不仅仅是自己,还有周围的一切
谈话,却找不到对象的感觉的确不好
想说,却不能说的东西太多
人越长大,秘密也就越多
还是写字吧,这样舒服很多
多找时间陪陪家人
 
 
May 03

旅行的意义

走出去
有些距离
走回来
同样的距离却是那么的期待
我真的不适合背井离乡
永远不会适合
以前曾经想过为了什么事情放弃我的家乡去闯闯
现在看来真的庆幸自己没有做这样的决定
也许,也许失去了很多?!
但是,但是应该没有得到的多吧?!
喜欢上了寓言,可爱的希腊人,伟大的发明
一路上看到了很多很多的寓言
一一实现。。。。。。
奇怪却又蕴含着真理。
乱,岂是一个乱字了得?
今晚,赶快把自己灌醉。。。。。。
 
April 17

出张归来

终于踏上了天津的土地。
真正离开了三天,还是很想念大家的。
更想念的是我的工作
太多了!
现在已经快十点了
我还有三分之二的信没有看完。
尚未完成事项的本子已经整整写了一页。
明天又要开一天的会。
忙碌紧张加上不断斗争的生活。
今天一个哥们儿说很羡慕我
我也不知道自己值不值得羡慕
算了
多想无益,脚踏实地!
March 30

我那奇怪的念头

听了某位生人同学的规劝
为了我那三十岁之后不要无依无靠
本人从今天开始要学会理财了!
鉴于本人并不能贯彻记账的超级本领
本人决定今后尽量少的使用现金(当然本人的现金也快耗尽了)
尽量使用信用卡!(这样可以根据信用卡帐单管理自己的收支)
但麻烦的是。。。。。。
万一账单上面所有的钱都是不应该花的钱那可怎么办啊?
这个奇怪的念头已经困扰了我很久很久了
我还是不能解开这个谜团!
但愿不会发生,否则我这位理财能手同学就该无语了。
我的基金啊!我的股票啊!
拜托!快点儿涨起来吧!
February 03

沉默

岁末是慵懒的,我也不例外
又休息了一天,暂时抛弃了所有的问题
一大早就开始寻找我的照相机
近似疯狂的寻找,几乎把家倒了过来
终于想起来。。。。。。已经送给妹妹了
很久,很久没有照照片了
看到照片中过去的那个自己甚至有些陌生了
是啊,别人的世俗我通通没有逃脱
工作,恋爱,买车,买房,买股票,买基金。。。。。。
所有的一切我都经历了一个遍
结果却没有留下一丝痕迹
错过了很多本该属于我的精彩
我把自己写进了一个个故事里
结果却发现故事的结局与我期许的大相径庭
怀念,怀念爱做梦的日子
怀念把梦想变成现实的喜悦
怀念那不计后果的冲动
现在
面对一切的一切
只有沉默
保护自己的最佳方式
把自己的哀愁紧紧锁在心底
等待,等待能够解开心结的时候
这就是成熟吧
身边有很多的榜样,自己有很多的不足
因此这才是必不可少的
说自己发现了很多的不足,没错
说自己改正了许多的缺点,不是
沉默
可以隐藏起一切,任何问题都能解开?
不知道,但我愿意尝试
只是不想更多的人为我担心了
我已经学会自己解决很多事情
却渐渐也学会了逃避责任
不知道,不知道意味着什么
或许,有一天我能从这样的迷局中走出来
但不是现在
现在需要做的
就是享受一个人的内心世界
旅行,一个人的旅行
谁能够陪我呢?
January 27

孤独

当周一一个人躺在孤独的酒店里,看着深圳的夜色
真的好想哭
胃疼得死去活来还需要一个人痛
没有一句问候,哪怕一句浅浅的问候
没有,就是那么的孤独
姥姥病了, 这次好像真得很严重
没有人还有心情顾及我
我就这么自顾自怜的度过了一个星期
好在我有忙不完的工作
昨天整理了一下
我们已经连续工作了四周
没有休整,连忘年会回来的当天都去加班了
我想要见的人通通见不到
就是一个人,一个人孤独的张望
我不能承受的东西真的有很多,比如背叛
花钱也不能让我快乐,麻木的感觉
孤独,也是一种经历,可以看透很多很多的东西
已经有很多人说我长大了
我也感觉到了,不再是孩子的思想了
但孤独,可能是孩子没有的吧?!
孤独如酒,需要去品味,需要去体会,需要过程
好在我学会了面对
不去逃避任何事情
一个人也能够活得很好
现在渴望的,就是事业了
原来得到就是要付出的,付出却不一定会得到
在孤独侵袭之前赶快用忙碌淹没。。。。。。
December 09

下一周

十二月份已经开始了
2007年的最后一年
感觉时间就这么流过了
比流沙更快
从手中,从心里。。。。。。
下一周
觉得会有一些事情
不知道是什么
工作让我学会了很多
比如以平常心面对争吵和纷争
面对起起伏伏
心静如水?
还没有,暂时叫做踏实吧
 
下周的主打词汇:静谧
November 24

不要太累

莫名的原因
一个字:累
一下班就仓惶地逃了出来
回到家就看到妈妈被折磨得很惨的牙齿
都没有吃饭的心思
就那样呆坐着
无所适从的样子
躺在床上
辗转反侧
不觉得自己有什么为难的事情
却就是这样觉得自己的生活那么难
男人肯定也有更年期!
真得觉得是自己给了自己那么大的压力
自己的心理状态不像表面那么轻松
有那么多的东西不能完成
很多的事情没有做到
想起来我就忐忑不安
已经有很多人告诫我不要太累了
但我就是不得法
总之不要让自己太累了
我已经放弃了很多很多的东西
 
最近渴望安定
渴望已久的安定。。。。。。
 
 
 
 
October 24

问题

规则: A.被点到名字的要在自己的博客里写下自己的答案,然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题,仍然组成20个问题,传给其他8个人,列出其他8个需要回答问题的人的名字,还要到这8个人的博客里留言通知对方——你被点名了,被点名者不得拒绝回答问题,完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。 B.8个人要在自己的博客里注明是从哪里接到的,并且再传给其他8个人,让游戏继续下去,不得回传。被点到名字的人将会得到大家的祝福,并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现。

很久没有做过这个游戏了,谢谢赵会计!

1.你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗?

不如永远不见面,相视一笑泯恩仇的可能性几乎不存在

2. 你对满意现状吗?如果不满意,你正或者将要采取什么措施来改变呢?

 不是特别满意,工作中有些许不满意。我会努力改变,积极的去应对一切困难吧

3.你最希望从朋友(不包括爱人)那里得到的是什么?

关心

 4. 人生的最大目标是什么?

证明我能够掌握很多的东西

 5.最受不了自己的哪个缺点?

急躁

 6.你记得父母的生日?

记得。

 7.遇到喜欢的人,你是勇敢表白还是默默关注?(老套了点~

 已经找到了,虽然我们还缺乏磨合,但我确定我爱她。这个问题去问她吧

 8。假如明天是世界末日,今天你会选择怎么过?

 世界末日又怎样?生活还要继续,也许是在异度空间吧

9.说出点你名的人的3个优点(不可删除题)

勤奋,有奉献精神,充满关爱的心

10.最想珍惜的人/事是什么?

珍惜眼前事和眼前人

11. 例举你最想去的五个地方

大连,美国,布宜诺斯艾利斯,马尔代夫,济州岛

12.忙碌工作一天以后,你最理想的生活是怎样的?

洗个热水澡,尽快入睡

13.爱人和被人爱,哪一种更幸福?

被爱是幸福,爱人是痛苦。

14.有自己的家吗?希望或已经是什么风格的呢。

还没有,我争取不让它超过50平米,温馨而现代化。风格?FASHION! 

15.你现在最想拥有的什么?

别人的认可

16.失恋时,你会选择怎么发泄?

失恋一定有原因,不是自己的就是他(她)的,自己的好好总结,他(她)的你又能做什么呢?

17.你曾经有过两眼一抹黑,不顾一切往前走的时候吗?如果当时碰了一鼻子的灰或打击,以后,你还会这样吗?

我相信坚持不懈就会胜利的,虽然我没有做到过

18.你的梦想是什么?

一年的时间里三分之二在工作,三分之一在和心爱的人旅行

19.你为你最爱的人做过什么?

给她自己能够给的东西

20.你为自己做过什么?

让自己受到瞩目,成为焦点

8个人的名 Joy 老宋 卢山 CZARS 王何 张迪 大喜儿 STEVEN

我的问题:财富和爱情你会选择哪个?



October 03

何为快乐?

真的有很久没有更新了
看着别人多姿多彩的生活
我们的生活确实一如既往的单调
步入了工作,每天忙忙碌碌
甚至于一周只能见一两面
sorry啊,老婆
觉得很委屈你
觉得很多东西让你那么的不快乐
我总是在说你,却没有认真的总结自己
我们都是还没有长大的孩子
却硬要做到大人的样子
不快乐吧?!
我能读懂
也能听懂你的心了
sorry,让你这么难过那么为难
会好的,真的,我保证
何为快乐?
我们在一起就是答案吧?!!
 
爱,有的时候是一个动作,一个表情
领悟到了
就是幸福
July 28

孤独

很费力的写字
很费力的挣扎着
热,却不是造成我内心烦躁的原因
也不知道是因为什么
我的心情会时好时坏
总会觉得最近这个时代的人都变得这么的善变
功利心太重,许多东西都要强求
自己也被同化了?
昨天一个人孤独的坐在马路上的时候
我就在这样想
为什么很多时候,一个举手之劳,一个善意的提醒
在大家的身上都是那么的罕见
不明白为什么变成了这个样子
生活被困扰着
困扰到本来不应该发生的错误就这样发生了
说什么?
错吧,你们继续着你们的错误
我只能过我的生活
社会就是这样扭曲了
我真的无力改变了
这就是现实吧?!
两个人
坐在狭小的房间里
品尝着最家常的菜
不用争吵
忘记烦恼
就这样好了
累了
真的累了
 
June 30

感怀

毕业了
见证我美好生活的大学生涯画上了句号
大学毕业证和学位证拿在我手上
我没有一丝一毫的感动
是什么感觉?
真的应该眼泪夺眶而出?
还是应该庆幸我终于逃离了这里?
Anyway,我离开了
那么决绝的离开了
没有留恋?
当然不是
我把留恋装在了心里,最深处
明天要去和同班的几个好朋友告别了
心里不是滋味
我要尽努力把老宋留在天津
但肯定不能留住卢山了
只能祝她一路顺风了
你有你自己的思想
你的未来一定是光明的
很高兴花能够留在天津
希望我们以后能够经常见面
有相聚就必然有分离
今天我和一个以前的朋友分道扬镳
从此她不再是我的朋友了
我只能说我看透了她
我祝福你,但不代表我能够原谅你
 
还有很多的朋友
今后可能都不能再见面了
甚至都没有道别的机会
我只能说
我们曾经的相遇就是缘分
但不能道别说明我们缘分未尽吧
期待今后能够再相聚
 
最后写给我的她
你有很多的缺点
但不会超过你的优点
真正的爱就是包容你所有的缺点
我现在还没有做到
但我相信我会做到的
我不会再可以的要求你什么了
让你改变了
也许我也会不知不觉地改变了
你已经给了我很多很多的支持
我不应该再要求你什么了
大学四年
我很庆幸得到了你
也很庆幸你能够选择我
我们经历了太多太多
没有必要再追求那些细节的东西
我会努力地做我可以做的一切
努力的爱你
让你感受到幸福
我们的工作都很辛苦
难免会有一些火气
今后要避免这样的吵架了
伤感情
 
送给我自己:
 
别再那么刻薄
别再那么虚伪
摒弃一切的缺点
去爱你应该爱也值得你去爱的人
爱真的可以包容一切
永远提醒自己
什么才是最重要的
不要总做得不偿失的事情
但自己做的事情
自己就要负责到底
不管结局如何
 
感谢所有的朋友
谢谢你们这四年来给我的所有
谢谢你们
 
我的新生活开始了。。。。。。
 
 
 

礼物

今天收到了同事姐姐送给我的礼物
很感谢她们
两个坐在我背后
对我非常好的姐姐
我有很多可爱的同事们
在公司我几乎是最小的
虽然有年龄的差距
但不妨碍我们可以成为朋友
真心得谢谢所有人
让我可以如此迅速地融入公司,融入社会
同时学到了很多很多的东西
不知不觉已经五个月了
很快,很快乐,当然也会有迷茫
哈哈
不说了
今天我就要毕业了
兴奋!!!
June 17

周记和日记变成了月记
实在是让我没办法说
上网的时间少之又少
很多话还来不及写就被遗忘了
今天已经17号了
我的毕业精彩感言还没有登上去
遗憾啊!!
留给6月30号吧
留到我毕业的那一天
很多事情值得怀念
又会有身边的人远走他乡
可能以后都不会见面了
离别,总是那么让人不忍想见却又不得不见
看吧,盛夏时节
满树的枯叶
仔细想想,很多人,很多事,远离了我
不,是我亲手埋葬了
我要和过去诀别
那一天快来了
 
May 20

在路上

梦,就这么开始了
我就这样踏上了社会
匆匆忙忙,每天在公司的时间超过10个小时
就在这个天津最繁华的地段上
每天看着这么车水马龙,熙熙攘攘的都市
还要力求自己保持着平常心
要把自己的工作做好
要处理很多很多的事情
要照顾我的另一半,要照顾我的家庭
大峰峰的话说得好:磨合
我已经走在了我自己设计好的轨道上
和我设计的一模一样
没有出国,没有考研,没那么好的成绩,却找到了一份称心如意的工作
下一步?下一步!
我已经开始了,开始准备好我的下一步
我开始了,在路上
突然想起了这首歌
让我觉得自己的未来,自己的前途是那么的充满阳光
不用去和别人比了,我自己很知足
我就是这样的我,没必要去追求什么其他的
平淡,无奇,无欲,不争
做到这八个字,是那么地难
争取我用这一生的时间,能够做到
不要再去计算一些什么,因为爱都得到了,还要计较什么呢?
就这样下去,证明自己
我一定会达到我心中的目标,哪怕千难万险
希望每天都进步
 
April 25

也许

今天同学们小聚了一下
仅仅几个月
觉得大家长大了很多很多
成熟的多了
看其他的学弟学妹都像孩子
可能真的长大了吧
很久没有上来写东西了
感觉蒙上了一层厚厚的土
打扫掉灰尘
记录下一些东西
让我能够回忆很多很多
也不错
开心就好
去他都不重要
February 23

突然

突然

突然觉得自己已经这么大了

尽管很多时候我还不想长大

突然觉得自己背负上了很多东西

这些都是以前我那么厌烦的

突然觉得很多东西我已经失去了

或者更确切地说是我把它们埋葬了

突然把自己定位得这么准

学会把自己摆在一个自己舒服别人也舒服的位置

突然可以记起很多很多的记忆碎片

希望可以把一些记忆珍藏在我心底

突然觉得很多东西一夜之间就离我远去了

尽管看上去那么美好,可却不再属于我了

突然会不由自主地惆怅起来

把自己和身边的人都弄得很不开心

突然领悟到了生活的真谛

原来快乐是个如此难寻之物

突然觉得自己是那么的不可救药

一次又一次的犯同样的错误

突然觉得身边的很多东西都在变幻

既熟悉又陌生,既美丽有那么不切实际

突然自己会失去驾驭生活的能力

就这么不由自主地被生活掌控了

突然发现自己没有想想得那么好

还有很多很多我比很多人都要差

突然知道了很多真理

可以把自己生活变得更完美的方法

突然太多

生活就会失去颜色

还是别让这些突然打乱我

多些计划,生活才不会狼狈

送给所有人

February 02

很久了哦

真得已经很久没有写字了
为什么??
我也不知道
只知道自己最近很充实,很幸福
但我知道这不是我不去写字的理由
所以今天午休的时间
上来写几个字
开始实习了
选择了一个在别人看来不可思议的日本公司
开始要去学习很多贸易的东西
开始要去补课
开始要学日语
开始要穿正装
开始要打领带
开始料裤皮鞋
开始朝九晚五
开始学会容忍
开始学会应酬
开始学会倾听
开始学会了很多很多
我开始找不到我的海
找不到做鱼的感觉
很久很久
与世隔绝
百无聊赖
莫衷一是
 
 
这是我的生活??
不知结果如何
但我已经开始走了
我感到骄傲
我自己选择了自己的路
 
December 25

圣诞, 却并不怎么快乐

今天是这个一年一度的圣诞节
不过我却觉得比平常还无聊
没有什么有创意的东西
没有什么有思想的感觉
周五喝多了
所以今天不敢太喝酒
看着大家推杯换盏
我突然觉得莫名的悲哀
看着我的朋友的眼泪
莫名的我的心也好痛
没有感情支撑的人会像行尸走肉
有一段感情寄托的人也会获得这么的累
我觉得你们是最好的
我知道在这样的场合下
我能做的只有和你喝点儿酒
没有什么其它的了
安慰的话我也不能说什么
这样的痛苦我也不明白你们要忍受的什么时候
如果还有一段天长地久的感情存在
 
我觉得就是你们两个这一段
我相信
这是考验
但一定所有的一切最后都会过去
 
 
爱情
别让我们这么痛苦
如果不开心
就说出来
记住
有很多人可以和你一起分享
分担你的负担
即使不能
也会做一个很好地倾听者
保重+珍重
December 11

主要是态度问题

最近总是睡不醒
老妈说我最近的睡眠状态好到无与伦比
黄晓宁同学说我是返老还童了
我看也是
主要还是态度问题
每天都想我在家里
暖暖
 
好像是谁的名字吧
想不起来了
 
anyway
 
在谈论重要问题之前
都要冬眠一阵吧
 
刚回来的路上
看着车窗上的哈气
突然
又想起了暖字
 
似曾相识的画面
可惜缺少主角
 
冷遇暖
暖遇冷
结果都是一样
 
当你跳出冷暖的时候
就是自己成熟的时候
 
忘了吧
 
November 28

~~~~~~

취업 면접의 비중이 높아지면서 평소의 나쁜 습관등 면접장에서의 작은 실수가 당락으로 직결되는 사례가 늘고 있다.
면접장에서 인사실무 담당자들은"겉으로 드러나는 작은버릇만 보고 지원자의 자세를 판단하기도 한다"면서 "면접은 폐쇄되어 있는 협소한공간에서 이루어지기 때문에 개인의 잘못된 습관 하나가 커다란 단점으로 부각될 수있다"고 말했다.

다음은 대표적 면접 실패 사례.
◆ 꼬깃꼬깃해진 명함= 엔니어링 분야에 지원했던 A씨는 1차 면접을 끝낸 뒤 면접관으로부터 "내 명함을 돌려 달라"는 말을 들었다. 심층 면접이 진행되는 동안 너무 긴장한 나머지 손으로 인사담당자의 명함을 계속 만지작거렸던 것. 이처럼 명함을 구기는 행동은 자신감 부족으로 비춰지고 지원자에 대한 신뢰감을 크게 떨어뜨린다.
◆불안한 손동작= 홍보분야에 지원했던 B씨도 비슷한 이유로 실패를 맛봤다. 말할 때 손으로 입을 가리는 버릇이 있었는데 면접관에게 불안해한다는 느낌을 줬고결국 같은 손동작을 반복하다 면접에서 떨어졌다.
이처럼 대화 도중 얼굴이나 머리 위로 손을 올리는 동작은 확신이 없거나 당황했다는 인상을 줄 수 있다.
◆`나를 보고 얘기하게!'= 키가 커서 평소 아래를 보고 이야기하는 버릇이 있던C씨는 면접장에서 실무자의 눈을 똑바로 쳐다보지 못했다. 이러한 행동은 연구직에지원했던 C씨의 이력 사항에 강한 의심을 불러일으켰고 결국 면접관으로부터 "나를보고 얘기하게!"라는 지적을 받았다.
◆양치질은 기본=뛰어난 점수로 서류심사를 통과한 D씨는 면접 준비를 철저히했지만 1차 면접에서 탈락했다. 나중에 회사 관계자를 통해 알게 된 불합격 이유는 인터뷰 내내 풍겼던 음식 냄새였다. 불쾌한 냄새 때문에 면접관은 D씨와 오랜 시간대화하는 것을 꺼렸고 그 결과 D씨는 자신의 장점을 보여줄 기회를 잃고 말았다
November 27

我给健翔评评理

 

今天打开网页

想看看昨天晚上比赛的消息

却突然意外的看到了一个女人

站在网上赤裸裸的攻击着已经是“待业中年”的黄健翔

本人是黄健翔的支持者

首先要表明身份,要不会因为立场鲜明被人家扣上“奋青”的帽子

尽管我不是什么娱乐圈体育圈的人

再说这个叫吴晓飞的女人

看过她的文章,文字很犀利,不愧是名牌毕业生

那我们就从文字分析一下她吧

吴虹飞,广西侗族人。清华大学环境工程、中文系双学士,现当代文学硕士。作家,幸福大街乐队主唱。曾为《新京报》记者,现为《南方人物周刊》记者,《南方周末》特约撰稿人。
出版过小说,随笔《小龙房间里的鱼》《阿飞姑娘的双重生活》《征婚启事》《木头公仔》。摇滚唱片《幸福大街》。即将出版名人访谈录《这个世界好一些了吗》

这是在她自己博客下面的话,标榜着自己的"丰富人生

所以,黄健翔用文字想要赢她,可以说是不可能

不如,找余秋雨做枪手,应该有赢的可能

黄健翔看到文章之后,对于他的无可奈何,我并不惊讶

她的文字功底深厚,非外交学院毕业的黄健翔可以相比的

她利用自己的文字优势将自己尽可能描绘成一个受害者

但大家是否想过

她去采访黄健翔,黄肯定是知道采访的内容要上报的

他说什么总是得经过考虑的吧,吴写出来的东西被他骂了

还骂得这么厉害,我想总不可能是黄健翔故意给她挖个坑吧

黄健翔说她是“鸡”者,马上就搬出马晓春的序证明自己

马晓春能证明你是不是“鸡”?

那谁来证明马某人不是“嫖客”呢?

如果没人能证明,他怎么证明你不是“鸡”呢?

对,也能证明,你没被他“嫖”过!!!

你写他的东西都是真的,不代表你写黄健翔的就都属实

就像你写围棋好,我们没要求你一定认识舒马赫一样

你学理科,分析一下吧,这之间有什么因果联系啊

早上一篇文章,说你并非反击

那你就应该保持沉默!!!!

不要这么无聊的跳来跳去,丑态百出了

理解一下黄健翔吧

不论是不是名人,他只是一个普通人

他要工作养活家庭,养活孩子

他要吃饭,他要离婚,离婚也要分财产

我们换一份工作,可以因为不喜欢上司

不喜欢公司的制度,等等等等

为什么他就不可以呢?

他的这次辞职事件,已经被人为放大了

之前又不是没有人从中央电视台走出来过?

方宏进啊,许戈辉啊,等等等等

为什么没有引起轩然大波呢?

简单

黄健翔是体育界解说第一人

才会引起这么大的关注度

吴大记者

你想分一杯羹真的无可厚非

但不能因为你是周刊记者

报纸有滞后性

就用这种恶意的炒作来赚取眼球吧

我没有董路老师的文字功底

所以不能不提你的名字

如果我也能炒作你一下

我挺愿意的

吴大记者,您自重啊!!!

November 24

사랑하는 사람도 없고 사랑해 주는 사람도 없다

사랑하는 사람도 없고 사랑해 주는 사람도 없다
 
아까 한 친구의 space에서 이 문장을 봤다
 
난 처럼 이렇게 상태로 가지고 있는 사람이 월래 이렇게 많다
 
심심해 !!!!!!!!
 
 진정한 사랑은 가지고 싶다
 
 
 
November 16

还记得吗?

 
今天有个朋友跟我说,我们应该低调一些做人。。。我想了很久,想不通,也想不懂。。。
所谓的“低调”到底是什么意思呢?
 「低」&「调」?怎样才算低呢?那「调」又是指什么呢?
后来,我又仔细想了想,我们为什么要低调呢?为了谁而低调呢?
虽然我一直都在祈求平静的生活,但我也一直都在舒舒畅畅,随心所欲地做我自己。
我不会去宣扬什么,展示什么,但我也决不刻意去隐藏什么!
这是我的「低调」,为了自己的低调,做给自己的低调。。。
如果,所谓的「低调做人」是做给别人或者说是为了别人而去掩盖自己,委曲求全。。那。。。我无言。。
已经不是小孩子了,我也懂得不能再任性,做人要考虑周全,不能什么都不闻不问,不理不睬。。
可是。。。可是!!!可能是我还不够大。。。为了不让别人怎样而努力改变自己的生活,我,做不到。。。
因为,这应该已经不是「低调」了,这,大概, 可以算是「低头」了。。。不知道。。。至少,反正,不懂事的我这样认为。。。。。。
什么时候会懂事,这总是妈妈问我的。
我从来没有回答过什么,因为我不能回答。
在生命中我会长大,会兴奋激动,会泪流满面,但,在母亲面前我永远是个孩子。
永远不会长大,也许我能做的,只有珍惜现在拥有的一切,好好的活,多多的关心别人,不要再这么冷得可怕。

低调,呵呵,也许吧。在我什么都没有拥有之前,我所做的只能是低调,那种挣扎不出现实枷锁的低调。

但,总会有那么一天,我会挣脱这枷锁的束缚,展开翅膀翱翔在自己的天空!!!!!